21 січня разом з усім світом ми визначаємо Всесвітній день обіймів. Його започаткувала американська молодь понад 30 років тому і головною метою цього свята стало бажання обійматися без будь-якого інтимного підтексту, а просто даруючи щирі позитивні емоції оточуючим. Редакція ШосткаNews.City попросила Тетяну Євменову, кандидата психологічних наук та психотерапевта, розповісти про важливість обіймів у стосунках між близькими людьми, дітьми і батьками та поділитись секретами гарних відносин у родині.
Обійми в будь-якому віці дають відчуття захищеності, безпеки, впевненості що ми хороші, улюблені і приємні. Мій досвід показує — це психологічні базові потреби і дітей, і дорослих. Якщо бажання обіймів взаємне, приходить з волі і любові один до одного — обіймайтеся хоч мільйон разів на день. Як тільки з'являється слово «потрібно» — це вже про емоційне і фізичне насильство. Тонка грань, як і батьківство загалом.
Скільки потрібно обіймів
Якщо дати коротку відповідь — їх багато не буває. Мені здається, краще ніж відомий психотерапевт Вірджинія Сатир не скажеш. На думку «матері сімейної терапії», як її називають зараз, нам потрібно чотири обійми на день для виживання. Вісім обіймів в день для підтримки нашого здоров'я і гарного самопочуття, 12 обіймів в день для зростання і почуття власної гідності.
Дитина до року переважну більшість енергії бере з тілесного і емоційно контакту з дорослими людьми. У психології добре відомий госпітальний синдром, який в 1945 році описав психолог Рене Шпіц. Він про те, що діти, які не отримують достатньо емоційного тепла, відстають у розвитку, аж до смерті. Тому пестити, цілувати , обіймати малюків — це не про любов, це про створення можливості для нормального розвитку фізичного, розумового і емоційного.
Дорослішання дитини — привід ставитися до обіймів більш уважно. Мені здається, важливо ввести ритуал обов'язкового тілесного контакту при зустрічі, розставанні, укладанні спати і будь-якої потреби у дитини. Підкреслюю — потреби дитини! А ось якщо ви хочете обійняти, варто запитати на це дозвіл. Таким чином ви привчаєте дитину до того, що до тіла людини ніхто не має право торкатися без дозволу, навіть близькі люди.
Людині для хорошого самопочуття щодня необхідні обійми. Це вже науковий факт. При тісних обіймах наш головний мозок виробляє «ударну» дозу ендорфіну — "гормону щастя", і у людини відразу ж з'являється відчуття ейфорії.
Як налагодити стосунки
Уже в самому формулюванні є відповідь — потрібно зрозуміти, що і коли розладналося. На консультаціях найчастіше зустрічаюся з двома труднощами, які доповнюють одна одну. Це не прожита вікова криза і батьківський сценарій, який не дає його пережити. Очікувати від дитини того, чого йому не дали — одна з найпопулярніших і найменш визнаних помилок батьків. Хоча не люблю саме слово «помилка», в моєму підході до роботи я досліджую реальність і намагаюся разом з батьками зрозуміти, які навички сформовані, а які ні. Усвідомлюючи вихідну точку, можна змінювати результат. Іноді це завдання на одну, а іноді на 10 дій. Тут важливо розуміти, що звинувачувати один одного марно.
Якщо батьки не дають можливість його прожити, відбувається застій у розвитку. Тоді буває, що і в 40 людина намагається завершити підлітковий бунт.
Метр наукової психології Лев Виготський виділяв 5 вікових криз: новонародженості, одного, трьох, семи років і підлітковий. Також переломні моменти є і в дорослому віці, але зараз не про них.
Рекомендую батькам загуглити, які психологічні новоутворення мають з'явитися в кожній з криз. Пам'ятайте, якщо ваша дитина в віковому переломі — конфлікти неминучі і нормальні. Як хвороби тіла найчастіше супроводжується підвищеною температурою, слабкістю, нездужанням і головним болем, так і психологічна криза у дітей проявляється через непослух, категоричність, упертість, роздратування.
Це нормально, коли періодично настає час бунту. Конфлікти якраз і є показником, що у вас все нормально у стосунках.
Спочатку про загальне
Навчіться чути і слухати себе і дитину. Зрозумійте, не можете ви бути у всьому завжди праві. Різниця в поглядах з дитиною — в середньому близько 20 років, а значить алгоритми вашої поведінки будуть давати збої в її системі. Ну знаєте, це як намагатися деталі з перших мобільних телефонів вставити в сучасні смартфони і очікувати, що телефон 2019 року випуску буде краще працювати на деталях кнопкового 1991 року.
Навчіться домовлятися за допомогою компромісу або співробітництва. Ми живемо в часи, коли світ змінюється з глобальною швидкістю. Ми як батьки часто гальмуємо і не встигаємо. Але є й інша правда — все більше і більше психологічно незрілих дітей. Боячись завдати психологічної травми мами, тата, бабусі й дідусі починають жити за правилами трирічного малюка, намагаючись постійно йому догодити. У цьому випадку дитина взагалі втрачає безпеку, адже вона потрапляє в ілюзію, що всі дорослі повинні робити так, як вона хоче. Відповідно починаються проблеми в садку і школі, тому що один вчитель не може жити за правилами 30 різних дітей.
А тепер по одній рекомендації для кожного віку
Дитині до року потрібно дуже багато любові, ласки, тілесних контактів, терпіння і прийняття від батьків. У цьому віці він про свої потреби заявляє лише тілом і криком.
До кризи 3 років потрібно вибудувати зрозумілі, постійні, адекватні вимоги і сімейні правила. Найважливіше — вимоги повинні збігатися у всіх членів родини. Істерики 3 років практично неминучі, їх важливо проживати правильно, не підтримувати, але і не знецінювати.
Криза 7 років збігається з початком школи. У моїй практиці — це вік, в якому батьки починають «втрачати» дітей. Чи включаються батьківські сценарії, очікування щоб був «краще всіх», «відмінницею», «отримав медаль». Тому тут важливо побачити особистість дитини, замість «недовиконаних» батьківських мрій. Оцінити її здатності і поступово рухатися в зоні найближчого розвитку.
Підліткова криза. Я дуже люблю цей вік! Моя особиста статистика показує — це найвищий ступінь небезпеки втратити контакт з дитиною на все життя. Налагоджуючи стосунки з підлітком — перечитайте загальні правила про слухати, чути, домовлятися за допомогою компромісу. Крім того, подумайте про приватні рекомендації для трьох попередніх криз. Це один з найскладніших іспитів у відносинах.
І декілька слів про дорослих дітей. Одна з найпоширеніших тенденцій, що спостерігаються в стосунках дорослих дітей і дорослих батьків — гра «ви винні, я ображений». Якщо відчуваєте провину щодо дорослої дитини, обговоріть ситуації, де і коли ви були не праві. Запитайте, що можете зробити зараз і як це можна було б компенсувати? Спробуйте перегорнути «погані сторінки» відносин, адже в образі дорослої дитини є багато вторинних вигод. Одна з них — якби ви дали мені більше, то я б. Це про те, що доросла дитина не може взяти відповідальність і продовжує маніпулювати своїм і вашим життями.
Він починається з народження малюка і не закінчується ніколи. Як в будь-якому іспиті, щоб його здати добре — потрібно знати матеріал. Для цього важлива «освіченість», вміння визнавати місця, де ви були не праві, шукати альтернативні способи вирішення, ділити відповідальність навпіл і вимагати змін не тільки від дитини, але і від себе. З кожним роком я все більше розумію, що брати в терапію одну дитину — це марно, та й небезпечно для неї. Вона навчиться захищатися і виживати в родині, в якій живе. А якщо зняти захист, як вона виживе? Обіймайтеся частіше з взаємною любов'ю і радістю. Бажаю, щоб відносини з дітьми приносили вам максимальну кількість радості та задоволення.
